Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Л. Ландау: науки делятся на естественные (физика, химия), неестественные (гуманитарные) и сверхъестественные (математика).

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бл@?!!

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания "
(Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности "
(Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем "
(Tолочь воду в ступе)
5. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосудах... "
(Унитаз с yлyчшенной смываемостью)

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда
Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Советские биологи сделали неожиданное открытие. Как оказалось, магнитное поле оказывает сильное влияние на жизнедеятельность лягушки.
При напряжении поля более чем 4 тесла, лягушки переставали квакать.
Увеличение напряжённости поля достигалось путём уменьшения зазора между полюсами магнита.

Сын подходит к отцу.
- Папа, что такое рестигнация дистурбных гертронов?
- Где ты это прочитал?
- Я это написал.

На закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм... хм... дерьма, получится два килограмма дерьма:
Математик:
Закон не верен! Логично предположить: если к этим 2 кг дерьма добавить еще 1 кг повидла, получится 3 кг дерьма.
И так до бесконечности! Постепенное добавление повидла только увеличивает количество дерьма.
Но если пойдем с другой стороны и добавим к 1.000.000 кг повидла 1 кг дерьма... Ясно, что получится 1.000.001 кг повидла.
Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999.999 кг повидла 1 кг дерьма приводит к получению 1.000.000 кг повидла.
К 999.998 повидла 1 кг дерьма – 999.999 кг повидла. И так далее.
Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и дерьма), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!!
Минимум - это точка, где добавление 1 кг повидла делает бооольшую кучу дерьма повидлом.
Отсюда следует, что дерьмо является существенно более сильным реагентом!
Химик:
рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Дерьмо превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла,
а привкус дерьма окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

Один кибернетик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Русские ученые создали шахматный суперкомпьютер под кодовым названием "Иван-дурак ".
Не такой мощный, как его западные аналоги, он обладает свойством - ему всегда везёт.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Большую экономию металла надеются получить сотрудники HИИШпала, которые разработали новую конструкцию железнодорожного рельса.
Новый рельс отличается от старого тем, что он на 15 сантиметров короче.

В Новосибирске успешно пущен в ход конвейер по производству труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра сошла с конвейера в прошлый четверг.

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время.
А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Выгнали одного парня с физфака. Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию.
Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает:
- Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
- Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
- Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени.

Научный факт:
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр ". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- "Ка " равно трем.

- Назовите простое число.
- Ну... Один, два, три, четыре...
- Что, четыре - простое число?
- Куда уж проще!

В гостинице пожар. На первом этаже проснулся Инженер, выскочил в коридор, сорвал со стены огнетушитель и потушил пламя.
На втором этаже проснулся Физик-Теоретик, выглянул в коридор, вернулся в номер, подсчитал скорость распространения пламаени в данных условиях,
вернулся и потушил огонь оптимальным количеством пены за наименьшее количество времени.
На третьем этаже проснулся Математик, выглянул в коридор, увидел пламя, потом увидел на стене огнетушитель,
заявил: "Решение существует!" и спокойно пошёл спать.

Академик Лысенко делает доклад о том, как надо правильно выращивать ананасы за Полярным кругом.
После доклада предлагают задавать вопросы. Встаёт Ландау.
- Товарищ Лысенко, правильно ли я Вас понял, что если мы возьмем корову и отрежем ей левый рог,
и всему её потомству в течение поколений будем отрезать левый рог, то через некоторое время произойдет рождение однорогой коровы?
- Совершенно верно, товарищ Ландау.
- В таком случае товарищ Лысенко, каким образом Вы можете объяснить рождение девственниц?

Вот еще из жизни университетской. Препод по теорверу на первой вступительно-обзорной лекции любил под ее конец
приводить такой пример жизненно-бытовой вероятности. Он говорил, обращаясь к аудитории:
- Ну вот какова, по-вашему, вероятность того, что за дверью стоит белая лошадь?
Аудитория изощрялась в выдумывании очень маленьких дробей. Но препод говорил:
- Никакой!
И демонстративно открывал дверь в коридор. Ессно, там никакой лошади не было и лекция на этой торжественной ноте заканчивалась.
Так повторялось из года в год. И вот один, не слишком закомплексованный, выпуск решил приколоть препода так.
Добыли белого пони и всеми правдами и неправдами протащили его в здание универа. Дождавшись конца пары и традиционной фразы,
что вероятность нахождения белой лошади за дверью равна нулю препод распахнул дверь, а там... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ!
В-общем, с тех пор он стал приводить в пример розового индийского слона.